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Mi amor platonico

Hola 23/05/2010. como no tengo a quien contarle, lo que me paso de si di escribirlo aquí bueno para empezar quiero redactar un poco de mi vida bueno un día mi esposo me presento a su amigo pero ami me gusto mucho ósea me fascino nunca en mi vida me había gustado un hombre tanto como el, así pasaron más o menos como dos años y yo siempre pensaba en el pero yo sabía que era algo imposible porque es amigo de mi esposo bueno cuando mi esposo me dijo que se havìa comprado una pipa yo dije al menos cuando le compremos gas lo podre ver, de hecho cuando mi esposo le hablaba para que nos fuera a llenar el tanque me emocionaba mucho cuando llegaba lo mirava con una ternura pero el ni en cuenta y yo desia porque no me ve como yo a el me conformaba con nada más verlo aunque sea unos minutos pero hasta que un día me lo encontré como pretexto le pregunte de una amiga de hecho me saludo de beso cuando él nunca lo hacía y me hablo de tu desde ahí sentí que como mujer no le era indiferente le di mi numero de mi cel. más tarde me mando un mensaje diciéndome cosas bien lindas la verdad me sentí soñada o emocionada no tengo palabras para expresarme así pasaron los días hasta que un día le pedí que nos viéramos el acepto y me dijo mándame un mensaje se lo mande diciéndole que me estaba enamorando de él y que me gustaría que hiciéramos el amor él me contesto si mi amor yo también deseo estar dentro de ti pero más tarde me hablo para decirme que si me estaba dando cuenta de lo que decía le dije que era verdad lo que sentía por el pero me dijo que me llevaba por muchos años yo le conteste que eso ami no me importaba así fue pasando el tiempo hasta que nos vimos,hoy 7 de julio del 2010 a sido el día mas feliz de mi vida porque por fin por primera vez nos besamos fui la mujer más feliz del mundo, nos veíamos a veces una vez por quincena ami se me hacían eternos los días o cuando me lo encontraba por casualidad o a veces le marcaba el no me contestaba ole mandaba mensajes y no contestaba me sentía muy triste así fue todo el tiempo cuando me marcaba me sentía feliz mas con las palabras bonitas que me decía por eso me fui enamorando cada día más ahora lo amo con todas las fuerzas de mi corazón estoy loca mente enamorada de él, Hoy jueves 11 de noviembre del 2010, ha sido un día triste porque en la mañana le mande un mensaje el nunca me contesto después le marque platicamos al final le pregunte si ya no quería nada conmigo me dijo que ya no yo me sentía morir de dolor pero en su momento no se lo demostré le pregunte porque el dijo que se sentía culpable de lo que estaba haciendo y que era una chava bien linda que no quería hacerme daño así fueron pasando los días el me siguió hablando me con formaba con eso porque él me seguía hablando tan lindo como siempre hasta que el día 1/12/2010 me dijo cosas que me hicieron sentir mal que yo nada más lo que buscaba era placer no amor pero en su momento no me dejo hablar no pude decirle nada pero lo que más me dolió fue que yo le platica lo que me pasaba con mi esposo y en su momento el me hizo reproches al otro día le mande mensaje nunca me contesto le dije que ya no lo iba a molestar y si algún día quería saber de mí que me buscara a pesar de todo lo amo y siempre lo amare con todas las fuerzas de mi corazón hoy 10 de diciembre se me ocurrió ir a dejarle ami amiga un libro que me había pedido y la verdad iba yo bien arreglada con minifalda botas una blusa de manga larga claro todo bien entallado la verdad me veía muy bien cuando yo llegue al Quinder para entregar el libro medí cuenta que el estaba comiendo tacos con la gorda también observe que el nada más se me que do viendo cuando pase por ahí solo le dije adiós el si me contesto pero como 1 de la tarde el marco ami cel. pero yo no le conteste porque me estaba bañando le mar que como a los 20 minutos pero estaba ocupado le volví a marcar como a las 2:30 si me contesto diciendo ¡oye por qué no me contestas ya le dije que estaba haciendo en eso me dice que bien te veías me dejaste como perro con la baba de fuera yo me empecé a reír también me dijo te veías preciosa, riquísima te que do a la perfección yo muy feliz le dije gracias pero tal vez tú me dices eso porque te caigo bien o porque me tienes cariño yo esperaba que me dijera te quiero y quiero volver contigo pero no lo hizo ami el corazón me dolía mucho porque lo amo me dijo cuídate que estés bien Hoy 28/03/2011. Ayer fue un día muy bonito y triste a la vez porque por fin tuve en mis brazos al amor de mi vida osea me hizo el amor algo que siempre deseava pero hoy me siento mal pues pienso que hice mal aunque por otro lado no me arrepiento hoy en el transcurso del día le he estado marcando pero no me contesta pues yo pensé que después de lo que paso ayer serian diferentes las cosas pero creo que me equivoque la última vez que lo hicimos fue el día 8 de abril del 2011 la verdad fue algo bien bonito me entregue lo mas que pude aunque él no me correspondió como yo quería ósea no me quería besar no se que le pasa ami me hubiera gustado que me excitara con besos en el cuello que me acariciara mis pechos que me diera mordiditas en la espalda osea eso me excita un buen y en especial besos apasionados mmmmm.que rico y que no usara condón pues yo no ciento lo mismo lo amo con todas las fuerzas de mi corazón y me duele su indiferencia hoy 20 de mayo del 2011, me siento muy triste pues el creo que me está haciendo a un lado de su vida se está alejando de mí me duele mucho lo amo más que ami vida. hoy 18 de julio el amor de mi vida se atrevió a ir me a buscar ami casa pero yo no abrí la puerta porque él solo toco una vez el timbre y para que yo habrá me deben tocar 2 veces pero eso me ayudo ya qué mi esposo ese día no fue a trabajar si no,no se qué hubiera pasado pero el decidió irme a buscar a casa de mi amiga me entere porque ella me fue a contar, que había ido, ella le hablo muy bien de mí yo se lo agradezco incluso le dijo lo que siento por él y el también le dijo que me quería mucho pero yo al otro día le hable le pedí que volviera conmigo el nunca me contesto total yo acepte lo entendí que ya no quería volver conmigo le mande a decir que siempre lo llevaría en mi mente como el hombre que amo pero más tarde mi amiga me contó que el de relajo en relajo en se le insinuaba la verdad me dieron muchos celos llore mucho le hable le dije que nunca espere eso de el bueno hasta le pidió su n0. De cel. ella me dijo que cuando se despidió hasta le dio un abrazo la verdad si estoy muy sentida y dolida no lo pienso perdonar tal vez hice sentir mal ami amiga pero tenía que ponerle un alto yo se que él es mujeriego pero lo que hizo no va conmigo adiós mi amor siempre estarás en mi mente como el hombre que amo nunca te voy a olvidar te amo muñe quito hermoso bey, dios mio perdóname por todo lo que hice pero tu savez mis motivos pero también savez todo lo que he sufrido que nunca e tenido suerte en el amor. hoy 18 de agosto después de un mes de no saber nada de el el destino me lo puso de nuevo en mi camino cuando lo vi me daban ganas de correr a sus brazos y besarlo pero en su momento no lo hice me espere que el me abrasara la verdad sentí bien bonito me di cuenta que el si me quiere y también el corazón me dice que el me ama aunque el no lo acepte lo amo como una loca pero ya estoy cansada me duele mucho el alma de tanto amarlo hay noches que ya no puedo dormir estoy desesperada lo amo pero no lo puedo tenerlo solo le pido a dios que me ayude que me de un poco de tranquilidad porque mi esposo diario me pregunta que tengo el dice que ve mucha tristesa en mi que ya no soy la mari alegre que el conoció .pero lo amo, lo quiero lo deseo es el amor de mi vida. hoy 3/09/2011. es un día triste porque le hable y le dije que ya me iba a ir del D.F y el no me creyó pero le pedí que nos viéramos para despedirnos me dijo que si pero me que de esperando nunca llego hasta que le hable por un momento no me quiso contestar me dolió mucho porque tampoco se quiso despedir de mi pero mas tarde hable con el le dije cuanto lo amaba y que algún día iba a regresar a verlo y si pienso volver solo le pido a Dios que cuando regrese el me pueda corresponde y hacerme el amor como siempre lo he deseado sin remordimientos. hoy jueves 22/09/2011 fui al D.F a verlo y bueno se hizo del rogar pues no me que ria contestar yo estaba desesperada sentía que ya no lo iba a ver porque ya eran las 6 de la tarde el no contestaba yo decidí mandarle un mensaje diciéndole que me había dado cuenta que el nunca me habia querido y que seria la primera y la ultima vez que yo iba a ir al D.F y que lo amaba que se cuidara yo ese mensaje se lo mande con lagrimas porque yo savia que el no me iba a contestar pero me equivoque porque me mando un mensaje diciéndome que si me podía ver alas 7:30 yo sentí que se me salia el corazón lo amo tanto que no lo dude enseguida le conteste que si después vino lo mas jaaajaa lindo y hermoso porque fuimos al hotel hicimos el amor me la pase feliz y triste ala vez porque me dijo que no me amaba me dolio mucho pero boy a seguir luchando por su amor lo amo mucho asi como tambien boy a lograr que me aga el amor sin preservativo deceo tanto sentirlo dentro de mi me encanta tenerlo entre mis brazos. hoy 18/10/2011 fui al D.F a ver lo pero yo un dia antes le mande un mensaje diciendole que yo iva a ir pero el nunca me contesto desidi irme pero cuando llegue al D.F le mande otro mensaje el se tardo mucho en contestarme y todo para que me dijera que tenia varios pedidos que iva a terminar tarde me puse a llorar encuanto llegue con gaby me sali a tecomilt y me di cuenta que el me habia mentido pues la pipa estava en su casa y apenas eran las 7 de la noche yo me senti mal pues me mintio lo amo pero ya lo pense muy bien ya no regresare a verlo pues yo me puse a tomar en la noche y le estuve marcando casi hasta las 2 de la mañana nunca me contesto estoy desepcionada nunca pence que se fuera a portar de esa manera pero en fin el que ama de una manera tiene que sufrir. hoy 9 de diciembre del 2011 lo volvi aver pues nos abrasamos y nos besamos e intentamos hacer el amor pero no terminamos pues fue en casa de mi amiga y era algo incomodo y segun volvimos pero ya no me volvio a marcar no lo buscare no le pienso rogar mas. Hoy 6 de enero del 2012 creo que volvi alo mismo poque lo fui aver segun para que nos dieramos un abrazo pero como siempre le pedi un beso el me lo dio pero mas a fuerzas que de voluntad como ami no me gusto le dije que me diera uno pero bien no quiso solo me dijo aguanta no es mala onda yo solo queria saludarte lo tome como una umillacion me baje me fui llorando como siempre lloro por el. Hoy 7 de Febrero ya un mes que no se nada de el y no dejo de amarlo pues hoy me di cuenta que lo sigo amando como el primer día me duele mucho saber y aceptar que el solo me utilizo yo creí que el si me quería pero hoy me doy cuenta que las cosas no son como yo pensaba me duele un chingo pues me la pase luchando 15 meses para ganarme un poquito de su amor pero nunca lo logre pues cuando yo siempre le pedía que hiciéramos el amor el me decía que si nunca se me asía total que deje de insistir-le un día el por su voluntad me llevo yo siempre pensé que el lo había hecho porque ya sentía algo por mi claro que el primer día no lo hicimos como yo quería pues ya que el estaba muy nervioso lo comprendí pues para el no era fácil hacerle el amor ala esposa de su amigo total después volvimos otro día ya fueron las cosas de otra manera pero hoy pienso que culero porque dejo que me enamorara en pocas palabras me ilusiono porque aunque el lo niegue el siempre me decía que me quería un chingo que me amaba yo como estúpida siempre le creí pero el después de 15 meses de relación me dijo que no me amaba y para mi a sido muy difícil aceptarlo pues cada día que pasa lo amo mas a mi me hubiera gustado de sirle como me ciento pero como a el no le importo osea yo fui otra de las mujeres que le sirvió un rato en la cama aunque sabia que el si me engañaba yo seguía con el porque la única satisfacción que me que daba que el me dijo que yo tenia un lugar en su corazón pero hoy me duele saber que solo jugo conmigo me rompió mi corazón estoy muy dolida y lastimada yo le entregue todo mi amor hasta fui capaz de darle sexo anal cuando con mi esposo no lo a go pero a el le di todo con tal de tenerlo contento en la cama y porque yo pensé que el solo me quería ami pero me equivoque el no sabe amar solo me utilizo . a pero siempre fui feliz en sus brazos voy a revelar mi pequeño secreto la ultima vez que vine a verlo cuando yo estaba en chalma vine tan ilusionada que hasta me compre un ligue ro con tanga y medias y un corsee pues mi intención era pasar una noche romántica la verdad vine con la intención de que dar embarazada pues yo quería tener un bebe lo amo y solo quería darle un hijo pues las beses que fuimos hacer el amor siempre lo quise hacer pero desgraciadamente nunca pude ese día que el me dejo plantada me quería morir pues todas mis ilusiones se vinieron abajo no pude realizar mi sueño y nunca lo podre hacer desde ese día solo me e dedicado a tomar y si regrese con pedro fue porque yo quería estar cercas de el y por mis hijos pero creo que ya lo perdí pues ya se acabaron las fuerzas ya no puedo luchar mas estoy cansada.hoy 29de mayo del 2012 me lo encontre y como siempre nosbesamos le dije q lo queria mucho pero hoy miercoles 30 de mayo le marque pero el me desbio la llamada asi que tome la decision de lla no hablarle.hoy 18/06/2012 me lo volvi a encontrar y nos abrazamos centi bien lindo al tenerlo cercas de mi lo amo un buen es mi razon de vivir hoy 26/06/2012 creo q hoy a sido un dia bien lindo hable con el me dijo cosas bien lindas me ciento feliz a su lado hoy 15 de septiembre me la pase muy bien con el pues el estuvo tomando con sus amigos y yo estuve con el yo senti bien bonito cuando el le dijo asu amigo el pelon es mi amor tambien me di cuenta que me quiere mucho porque delante de ellos me estava abrasando y besando yo como siempre queria que no se acabara ese momento pero tuvo que terminar al otro dia como sempre no me conose hoy 17 de septiembre le marque pero como siempre me desvio la llamada le estuve mandando mensaje y al ultimo que le mande si me contesto diciendo ok adios osea que no le importa que yo lo ame ni que sufra por el yo como siempre de pendeja le mande un mensaje el viernes 19 del mismo mes pero no me contesto y desde ese dia desidi ya no hablarle hoy viernes 26 de sep lo vi pero auque me doliera preferi tirar mis lagrimas pero no le hable ojala muy pronto lo saque de mi mente.hoy 10/01/2013 le doy gracias a dios porq ya son 10 dias q ni lo busco ni le hablo aunq no lo puedo negar me muero de ganas por mandarle un mensaje pero se q no devo hacerlo aunq me duela me tengo que alejar de el.hoy 14/02/2013 en este momento deseo mucho estar con el y darle muchos abrazos y besos lo amoooo.hoy 26/02/2013. lo vi como siempre se me ocurrio mandarle un msj diciendole q si lo pasava aver pero el me marco diciendome adonde pero enojado yo le dije estoy sercas de donde estas tu y dijo que no poque andava con su hijo pero yo ya me habia dado cuenta que estava con una chava pero solo le mande el msj para comprobar si andava con ella pues auque me dolio me moria de celos comprove que ya tenia otro amor y no hera yo. todo el resto de la tarde me la pase llorando hasta en la noche que me fui al baile a san José y tome hasta ya no saber ni quien Hera yo me refugie en el alcohol solo quería olvidar lo que había visto en la tarde. Hoy lo volvi aver por el panteon de san juan ahi la estava bajando me imagino que venia de hacerle el amor Dios mio ayudame a soportar todo esto que me lastima mucho mañana me van a operar diosito porque no me llevas ya no quiero vivir prefiero morir que ver al amor de mi vida con otra hoy me sinti triste desepcionada sin ganas de vivir y sin iluciones no se diosito que voy hacer sin el mi vida no tiene sentido ayudame porfavor no puedo con esto dame fuerzas para seguir soportando todo loque esta pasando y lo que viene tu sabes señor que he intentado dejar de tomar pero ya me di cuenta que no puedo señor te pido me perdones porque se que te jure ya no volver a tomar y es algo que no he cumplido tu sabes que yo ya iba bien hasta fui capaz de ir al manantial de vida para dejar de tomar pero me volvía a caer cuando vi a Panuncio con ella perdóname diosito se que ya cometí muchos errores yo si e querido dejar de tomar pero el alcohol es el que me busca y tomo para estar un rato tranquila solo así me olvido de el un rato ojala de hoy en adelante ya no lo busque aunque me duela. a 8 de abril del 2013 le mande un msj y me marco pero lo sentó indiferente el tambien me dijo lo mismo lo único que queria hacer hera desirle porque panuncio si yo te amo no fui lo suficiente mujer no te hice feliz porque me lastimas de esa manera pero no pude desirle nada.hoy 16 de abril lo unico que deseo es irme del D.F y dejar mi dolor aquí, pues me estoy muriendo por dentro ya se acabo la Mary que Panuncio conoció esa mujer alegre bonita chiquita hermosa riquísima acaba de morir no hay ilusiones ¡Te amare hasta mi ultimo día! Mil gracias por todo este tiempo que me hiciste feliz espero un día poderte entregar esto Mary una mujer que vivía de ilusiones pero nunca pudo ser feliz lucho y lucho hasta que su corazón ya no pudo ella siempre trato de animarlo pero llego un momento en que ya no pudo hacer nada porque su corazón ya estaba muy lastimado y ella prefirió dejarlo morir Hoy se sierra una etapa de mi vida bonita pero dolorosa a 17 de abril del 2013 ya casi 3 años de soñar que panuncio Hera mío. de hoy en adelante pobre de aquel que se me acerque. 27/08/13Hoy si fue un dia y tarde bien bonito oseatodo el diaanduve muy inquieta no se como que mi corazonandava muy aselerado o emocionado sentia que algo bonito me iva a pasar pero en esa emocionsolo se me vino ala mente ni gran amor entonces en la tardedije le voy a marcar pero nunca pense que me fuera a contestar mucho menos a pedirme que lo fuera aver mmm. si lo pensepero dije si voy para saludarlo pero nunca me imagine que en ese encuentro y bamos a volver osea ni por aqui me paso que volvieramos y mucho menos que me pidiera que hicieramos el amor pero lo que mas me gusto fue que me dijo que me queria mucho y que hera una niña bien bonita mm pero si yo lo amo como una loca creo que nunca lo voy a dejar es mi gran amor a pesar de que el se saca de onda porque dice que es mas grande que yo pero ya se lo dije mil veces que eso ami nome importa lo amo como es nunca me fije en su edad mucho menos en su fisico siempre en el buen corazón que tiene es una buena persona pero su gran defecto wue tiene es que es bien coqueto pero el orgullo y la satisfacción que me que da esque solo me quiere a mi lo digo porque lo ciento cada que me abraza y me besa ciento un calor de mas que un querer tambien me gusto mucho cuando se me acerco en la cama y no dejava de verme como que no lo podía creer que yo estubiera con el creo que yo tampoco llego un momento en el que los dos nada mas nos behiamos alos ojos como diciendo TE AMOOOOO. no podemos estar separados mi felicidad regreso creo que vuelvo hacer la Mary alegre que el conoció quisiera gritar a los cuatro vientos cuanto lo amo también que se pa todo el mundo que me quiere y que soy feliz usu lado posdata lo que mas me gusta es que creo esta celoso porque piensa que en mi trabajo alguien le puede robar asu MARY....1/09/13 hoy le marque pero no me contesto eso paso por la tarde por un momento pensé que estaba con ella y ya empezaba con mis celos pero después pensé no creo porque me dijo que me quería y tengo que confiar en el al otro día fue lo mismo le marque si me contesto nada mas nos saludamos y me colgó total ya no le voy a marcar hoy 3 de sep. le vuelvo a marcar por la mañana no me contesto estoy triste pero quizás esta ocupado le marque mas tarde mmm nada a 4 de sep. ya no le marque solo le mande un msj con una foto mía felicitándolo por su cumple años pero le dio lo mismo no me dijo nada total le mande otro diciéndole que si estaba enojado si me contesto pero un msj seco cortante ala vez total comprendí que solo se burlo de mis sentimientos otra vez me ilusiono yo como pende ja que siempre creo en el hoy 7 de sep. quiero y debo imaginar que solo fue un sueño y nada mas tengo que salir adelante nada me tiene que deprimir quizás ya empezaba a entrar en mi depresión pero no puedo dejarme caer el no vale la pena porque realmente no me quiere en pocas palabras no sabe querer ni amar pero si supiera lo mas lindo que son esas dos palabras a 11 de sep. desde el 4 de sep. no se nada de el le marque pero de q sirvió si me hizo lo mismo de siempre pero no conforme con eso me apago el cel. por un momento pensé que se le había acabado la pila y le marque a su otro cel. igual me lo apago en este momento me muero de celos cuando hable con el puedo jurar que estaba con una mujer pero q mala onda como se atrevió a decirme que me quería mucho y que ya íbamos a empezar bien y luego sale con sus estupideces de siempre pero en fin después le volví a marcar pero me desvió la llamada yo como siempre de estúpida me que de llorando no me ago. la idea de perderlo es mi razón de vivir mi alegría de cada día pero este amor maldito y dolor que ciento cada día me consume tengo que dejar morir este amor pero tengo miedo que este amor se convierta en odio a 12 de sep. hoy amanecí muy triste sin ilusiones decepcionada dolida y sin ganas de vivir a pesar de que estoy trabajando esta depresión me esta acabando no se que hacer me quede con la idea q el estaba con esa mujer sinceramente será mejor que lo deje a lo mejor algún día que lo vuelva a encontrar yo ya no sienta lo mismo a partir de hoy voy a sacarlo de mi corazón creo que siempre lo voy Amar han pasado 3 años y a pesar de todo lo Amoooo a 18 de sep. otra vez lo mismo le pedí que nos viéramos y hasta ahorita ya son las 5 y no se nada de el le mande el msaj alas 3 pero no contesto siempre me quedo esperando al amor de mi vida y con la ilusión de que algún lo volveré a ver mientras pueda y este en mi corazón ahí estaré esperando .. como extraño encontrarlo para que me cargue y me abrace muy fuerte hoy 5 de noviembre le marque para saludarlo pero me contesto muy serio indiferente el en ese momento solo quería colgarme creo que estaba arrepentido de haberme contestado solo de pretexto me dijo espérame y me colgó cada día que pasa me doy cuenta q no me quiere pero el sigue clavado en el fondo de mi corazón no se como sacarlo cada día que pasa me lastima mas diario le pido a dios que me ayude para sacarlo de mi vida y así poder ser feliz pues es como un golpe muy grande q traigo en el corazón o una herida q ya no aguanto hoy 7 de enero 2014 me lo encontre pero siempre portandose grosero conmigo lo unicoque se esque me duele mucho su indiferiencia pero tambien se que no lo volvere a buscar lo unico que se esque ya quiero sacarlo de mi vida y no me arrepiento de loque le dije si lo encuentro se lo vuelvo a desir creo q lo empiezo a odiar porfavor que alguien me ayude a olvidarlo auxilio ya no puedo mas estoy recayendo en la deprecion y no se que hacer hoy me dijo q si andava con otra persona si m dolio un buen pero después d casi 4 años tuvo el valor para desirmelo creo q eso era loq yo siempre quise escuchary ya lo hizo y no se q hacer . hoy 11 d junio llevo una mujer ala capacitacion yo m moria d celos q ria gritar xq mi amor xq m lastimas asi sin encambio el sé veia feliz no le importo q yo estuviera. Ahi estoy muy trist lo unico qse esq lo amo desidi borrarlo de mi face para olvidarlo pero hoy x curiosidad revise su face y me di cuenta q el realmente ama a otra persona .ya lo perdi y no puedo hacer nada xq cuando se ama no se puede luchar ando muy trist devil decepcionada bueno de la chingada se acabaron mis iluciones y esta herida creo q no sanara en muchos años quisas el nunca se va a enterar q lo sigo amando pero siempre va hacer el amor de mi vida .Hoy m ciento mas tranquila he aprendido a vivir sin el gracias dios mío x ayudarme a salir adelante a 17 06 15